Dios es Cristo

2003-04-05T01:47:00.000-08:00

Las estrellas

Una vez me paré a ver las estrellas lejos de Barcelona, donde no existe contaminación lumínica. No vi una mierda. Ni la constelación de Orión, ni la de Sagitario, ni la Osa mayor, ni la menor, ni una puta mierda. Lo que vi fue un cadáver entre los matorrales. No era la Dalia Negra, pero podría ser su hermana pequeña. Un cuerpo que eran dos. Algo realmente desagradable. Vino la policía municipal, que llamó a la guardia civil, que llamaron a los de Barcelona. El caso salió al día siguiente en los periódicos “Hallada joven descuartizada en la provincia de Tarragona”. Y una foto mía y de mi novia follando entre la maleza. Inmediatamente, acompañados de nuestra abogada, pusimos una denuncia al rotativo en cuestión, por violación de la intimidad y no se que más leches. La perdimos (la denuncia) y se nos obligó, con el fin de pagar los costes judiciales, a realizar servicios sociales, tales como rehabilitar católicos ultraderechistas y desprogramar “personas” pertenecientes al Opus Dei. Un fracaso total ya que los dos, tanto mi novia como yo, sufrimos una especie de síndrome de Estocolmo. Ella se hizo de la Iglesia del Palmar de Troya y yo del Partido Popular, previa lobotomía, evidentemente. Fracaso total, oiga.

2003-04-04T10:51:00.000-08:00

Sobre hijos de puta

A veces me pregunto de quien habré heredado la cualidad de hacerlo todo mal. Conduzco mal. Trabajo mal. Follo mal. Beso mal. Sumo mal y resto peor. Definitivamente mi fuerte no son las relaciones con el resto de los humanos. Quizás se lo deba todo a mí abuelo que era cura. O puede que a mí tatarabuela, que era monja de clausura. O a mi padre, que era un hijo de puta. Quizás sea yo mismo el culpable que, como dice mi amiga, tengo que dejar de odiar. O a lo mejor al vecino del sexto de mí amigo E, que es del Partido Popular… y hablando de hijos de puta ¿Qué estará haciendo en estos momentos Su Majestad el Rey de Maguncia, Juan Carlos I?

SIGUE LA MASACRE. HOY MAS QUE NUNCA.

2003-04-03T23:54:00.000-08:00

La sociedad es la culpable

A veces me da miedo pensar en mí futuro, acabar siendo un borracho de mierda como mi padre, cayéndome por los pasillos de casa, masturbando el cerebro del diablo con mis ideas acerca de mí mujer y de mís hijos y de mís vecinos, y de la humanidad entera.
Pero, pero…la sociedad me empuja hacia el alcohol. Incluso la blogosfera me empuja a ello, o… ¿o acaso os creéis que tanta chorrada sale de mi sesera en estado sobrio?
Quizás algún día mate a alguien, por culpa del alcohol, claro, y salga en los cutrediarios de Antena 3. “¡¡La sociedad es la culpable!!” diré en el ínterin entre la furgoneta policial y la sala judicial.
Me mortificaré viendo los hijos del fiambre, llorando a moco tendido. Y a su mujer desconsolada, que duerme en una cama fría noche tras noche. Sola.
Y a mí mismo, sentado en el duro banco del acusado. Cabizbajo, mirando las cenefas del embaldosado del juzgado y unidas mis manos por esposas de plástico, como las que utilizan para amarrar las patas de los corderos que van al matadero.

2003-04-03T08:58:00.000-08:00

Cerrado por defunción del muerto.

O casi. En cuanto acabe con el virus este que me está jodiendo la marrana a base de bien volveré. Espero que sea mañana.
Pero tampoco me quejo demasiado. Peor es que la mayor democracia del mundo esté bombardeando mi ciudad, y mi país. ¡Ah, la libertad! De cuantos esfuerzos requiere su consecución y mantenimiento. Demos gracias al Señor, ese al que tanto rezan Bush y Aznar.

2003-04-02T06:07:00.000-08:00

Cuerpos

Mi amigo Tony ganó una medalla de natación en cierta ocasión. Y, si bien es cierto que él era el único competidor, la prueba no fue fácil, pues tenía un tiempo límite que cumplir. Consistía en recorrer el largo de 15 metros en la piscina de su Universidad. El estudiaba medicina por aquel entonces, y la piscina estaba llena de blancas porciones de cuerpos humanos bañados en formol. Pero no fue la repugnancia a ellos, o el simple obstáculo físico que le impedía avanzar normalmente, lo que hizo que casi fallase la prueba. Fue su buena educación y su extrema diplomacia la que compitió contra él y la consecución de la copa, pues cada vez que tropezaba con un brazo humano se sentía en la obligación de saludar con afabilidad al fiambre. Ya no digamos si lo que se tropezaba era el cuerpo de una mujer. El flirt, aunque breve, se imponía. En efecto, mí a migo Tony es italiano.

DIA 14. CIENTOS DE MUERTOS.CIENTOS DE MUERTOS.CIENTOS DE MUERTOS.

2003-04-01T01:23:00.000-08:00

Magia

Tuve un orondo amigo que perdió la chaveta por el mundo del ilusionismo y la magia. Estudiaba extraños manuales taumatúrgicos y de hechicería blanca. Hacía aparecer palomas de pañuelos blancos y conejos de negras chisteras. Llegó a comprarse incluso un horrible frac negro con una gran capa de fieltro rojo que le daba un porte majestuosamente… ridículo.
Pero un día su fortuna se truncó, cuando, ante la visita de un renombrado mago italiano en su ciudad, se ofreció como voluntario para el número en que, con un grueso serrucho, te sierran por la mitad mientras tú, graciosamente, mueves graciosamente los pies y sonríes graciosamente a la cámara (en caso de que la haya). Pero no, ese día no hubo sonrisas, sino movimientos espasmódicos de pies y alaridos fantasmagóricos, pues el mago, por una de aquellas jugarretas del destino, había tomado por error del carpintero del estudio, un serrucho de los de veras. Y este venga a serrar y a sonreír al público, y el otro venga a gritar y a sangrar como un condenado. La sangre y las tripas manaban de entre la ranura que une ambas cajas. Y el otro sierra que te sierra. Hasta que este, viendo tal escabechina, paró en su macabra labor de carnicero iluminado. Dos ambulancias se llevaron el mismo cuerpo de mí amigo.
Mas quiso la ciencia que el entuerto se solucionase de forma feliz para todos, o casi. Puesto que se le cosió rápidamente pero de mala manera. Es decir, la parte de delante hacia atrás, y la de atrás hacia delante. Ahora, mi orondo amigo, tiene el pene donde la espalda le acaba y el culo bajo la gran barriga. Y cuando viene parece que va. Y cuando va, parece que viene. Y en los urinarios públicos, cuando crees que mea, esta cagando en realidad.

DIA 13. CONTINUA LA MATANZA LIBERADORA.

2003-03-31T08:09:00.000-08:00

Las tentaciones de Cristo

Estos son los dos últimos dos mails que Satanás ha mandado a mí cuenta de correo
Uno:

Want a no-strings relationship?
Have you ever scoped on the neighbor's hot wife?

If a married woman doesn't get what she needs at
home, what can she do? Or a single gal looking for
a couple for a group thing? This site was created
by women FOR women to serve ladies on the
prowl, looking for discreet, hot, adult fun with no commitments!

Otro:

Hi there, I'm Melinda...and I was hoping you could help me out!
I have become very lonely lately...since my husband travels
a lot for his business. I have a very high sexual drive that
just has to be dealt with daily!!

I need someone to help me satisfy my desires...and some of
my friends too! I am 25 years old, 110 pounds, I work out
daily and I am a very sensual lucious blonde. Come see my
pictures and more at a website created by women just
like me... for those who want more!

For safe, discreet, erotic experiences...come to our site!
Maybe you live down the street from me!
You could be be having the time of your life tonight!

El mundo era un frío y gris erial hasta que llegaron los spams a nuestras vidas.

2003-03-30T23:56:00.000-08:00

Padres y hermanos

La historia de G es realmente difícil de explicar. En un primer comienzo tuvo unos padres ejemplares. Papá montaba a mamá y mamá montaba a papá. Incluso cuando nuestro héroe tenía 30 años y sus padres 67 y 69 respectivamente lo seguían haciendo. G se sentaba en la puerta del dormitorio de sus progenitores y observaba, embelesado, el fabuloso, desbordante y fascinante espectáculo de la naturaleza. Como en un documental de la 2. Sin emocionarse, sin excitarse. Hasta que un día papá le propuso unirse a la fiesta. Mamá resultó ser una amante fabulosa y él… él vivía en el cielo. Él hundía su polla en el culo de su madre como si en ello le fuese la vida, como si culo materno alguno hubiese visto en su vida. Y Dios, en su infinita magnanimidad, otorgó como presente de esta tardía unión a un pequeño diablo, un querubín de dos piernas y llanto feroz. George vinieron a llamarle. George, el que dominará el mundo, decía su padre y a la vez hermano.

SIGUE LA LOCURA, SIGUE LA LOCURA. DIOS.

2003-03-30T04:44:00.000-08:00

Super(wo)man

Esta tarde, al pasar junto a una de las ventanas de casa que da a la calle, he visto a un gran número de vecinos del edificio de enfrente concentrados a las puertas de su edificio. Hablaban animadamente entre ellos y señalaban hacia arriba con sus infames dedos índices. La señora Paquita con su dedo índice, el señor Andreu con el suyo y así sucesivamente hasta llegar a un numero “n” de vecinos concentrados y de índices señaladores.
Entonces mi magna sesera, a la que yo familiarmente llamo “El cerebro de la Bestia” ha empezado a hacer conjeturas: que si lo que señalaban era al Arcángel San Gabriel que había decidido anunciarse a alguna joven vestal vecina del inmueble, o que un misil Al-Samud se dirigía, a mala leche, contra algún objetivo militar tipo el Templo Expiatorio de la Sagrada Familia, o el Arzobispado de Barcelona o, mucho peor, contra el Camp Nou. También me he comentado que podría tratarse de un extraño fenómeno meteorológico, como una lluvia de ranas, una tormenta de arena (muy de moda últimamente), o una fuerte nevada, acompañada de granizo, truenos, rayos y demás aparato eléctrico y/o pirotécnico. También he pensado que podría tratarse de una chica de 20 años en pelotas asomada a su balcón, opción que ha quedado descartada tras una veloz prueba empírica.
En fin, que cuando yo más animado andaba con mis estúpidas elucubraciones veo CLARAMENTE el objeto de preocupación del vecindario entero (ya a esas horas era una grande multitud la que se agolpaba en las inmediaciones del edificio).
Un tipo disfrazado, de cintura para arriba, de militar de alta graduación y de cintura para abajo, de Majorette. Algo grotesco, efectivamente. El menda amenazaba con tirarse desde la azotea, que era donde se había hábilmente posicionado el tipejo.
- ¡¡¡Que me tirooooooooo!!! – decía el infeliz
- ¡¡¡No hay huevos!!!! – respondía la masa enfervorecida
- ¿Qué no hay huevos?
- Noooooooooo – respondía la plebe de nuevo
- Vais a ver, ¡¡¡me sobran huevos!!!
- ¡¡Una mierda!!!
Pero en eso que el chalao se sube la falda roja de Majorette, se baja unas braguitas muy monas de encaje que llevaba y nos muestra sus testículos ennegrecidos y peludos. Sus tres testículos, pues así dios le dotó, convirtiéndolo en un monstruo de feria, medio militar de alta graduación, medio Majorette y con tres testículos como tres soles.
- ¿Lo veis? ¡¡hijos de puta!!
- Joder, pues sí que era verdad, sí, que te sobran huevos – murmura la multitud para sí.
Resumiendo, que esto se va alargando más de la cuenta. Que el tío ha cogido carrerilla y se ha lanzado al vacío. Mas en lugar de estrellarse contra el duro asfalto y abandonar de esta triste forma el mundo de los vivos, ha retomado el vuelo a escasos metros del mismo y se ha largado, dejando al vecindario con un palmo de narices y sin su dosis de sangre e hígados diaria.

2003-03-29T07:43:00.000-08:00

Hay buenos momentos. Y no nos vamos a andar con arrepentimientos ¿no?

Conozco a una mujer pálida que entra en su gran aseo color crema. Que se baja los pantalones y las bragas y que, de un salto, se sienta en el mármol crema de su lavamanos. Y allí, balanceando sus piernas en el aire, mirando los halógenos distraídamente, tarareando el estribillo de su canción favorita, orina plácidamente. Apoya el codo derecho en su muslo derecho. Y sobre su palma de la mano apoya la barbilla. Entorna los ojos y fuma mientras lo hace. Cuando acaba se limpia con un Kleenex y lo encesta luego en el wc.

2003-03-29T04:59:00.000-08:00

Ni agua ni jabón

Hace un par de días, sí. Fue en el supermercado, en la zona destinada a la repostería basura. Galletas de chocolate, y pastas integrales, y panes de molde. Y un señor escondido debajo de los expositores. Camuflado entre dos cajas de galletas Príncipe. Me acuclillé y le dije si estaba bien. Muy bien, dijo.
- ¿No le importará que le pregunte qué hace usted ahí?
Me preguntó entonces él, receloso, si yo era el encargado del súper y le contesté, improvisando y mintiendo, que sí. Se puso rojo, más de la ira que de la vergüenza.
- Vivo aquí. Mi familia me ha echado de casa y no tengo trabajo. Mi jefe me echó del trabajo cuando se enteró que yo había votado al señor Aznar en las últimas elecciones generales. Me dijo que en su empresa no admitía elementos radicales o que defendiesen posturas de ultraderecha. En el fondo sé que es una excusa. Yo sé que me echó por no asearme. Hace ya cinco años que no toco el agua. Fue en 1998. Hicieron obras de reforma en casa y tuvieron que cortar el suministro de agua durante varias horas. Total, que fueron pasando los días, le fui cogiendo el gustillo a la cosa… y hasta el día de hoy que no toco ni agua ni jabón.

Me fui a casa pensando que esta gente del PP, además de ser más papistas que el Papa con el tema este del fascio, son muy raros. Y muy guarros, vive Dios.

Dia 10. Sigue la matanza

2003-03-28T02:27:00.000-08:00

Rastros humanos

Es un rastro de pellejos, y huesos y labios y salivas el que vamos dejando por la calle. Que los atrapan los demás al vuelo. Que se les introduce por las fosas nasales y escalan por las venas hasta el cerebro. Y se quedan durmiendo dos horas allí donde Miguel Ángel Martín dibuja gusanos. Luego se desvanecen, como la mierda de perro en la acera arrastrada por el chaparrón de verano. Que te cala hasta los huesos y te empapa la ropa.

Y de esta manera puedes ganar el concurso Miss Camiseta Mojada que organiza Isla Fantasía.

Un día más sigue la locura de la GUERRA.

2003-03-27T05:31:00.000-08:00

Bombardea tu también

Manda un mail a la extrema derecha española diciéndoles lo que piensas de la guerra:
atencion@pp.es

2003-03-27T00:08:00.000-08:00

Inventario

Tengo sobre mí mesa:
- un crucifijo con las banderas española y estadounidense entrelazadas
- una carta de la Asesoría de Fincas en la que se me comunica un aumento en el alquiler del piso del 3,8 %. Hay una tabla con precios y demás, pero, al estar en euros, la cosa no parece tan grave. De hecho parece que esté ganando yo dinero.
- una lata de cerveza medio llena (positive thinking)
- el cuerpo de lo que parece un iraquí. Ensangrentado y mutilado, pero al fin y al cabo liberado.
- una piedra gris y alargada, que no sé que coño hace aquí, pero que creo que me da buen rollo tenerla. Es que tengo una amiga que hace Zen o Wan tun frito, o algo así, y no sé que leches me explicó… total, que acabé llevándomela a casa y cualquier día va a salir por la ventana. Ventana desde la que veo la Torre de Collcerola y el Tibidabo.
- una lámpara verde de IKEA.
- una taza de té vacía.
- 5 libretas, varios rotuladores Edding, lápices 4B, bolígrafos Pilot.
- el alimentador de mi mierda móvil.
- otro cadáver. Este todavía por identificar recién traído de un mercado de Bagdad.
- antibióticos.
- una agenda 2003.
- trabajo esperando pacientemente.
- el brazo incorrupto de Santa Teresa que venía de regalo dentro de la caja de cereales Kellogs.
- un periódico doblado del que solo puedo leer la palabra GUERRA.
- el programa electoral del Partido Popular del que solo puedo leer la palabra Scootex.
- un helicóptero Apache derribado.
- una fotografía mía con Juan Pablo II, Aznar y G. Bush en una playa nudista.
- otra fotografía, esta vez de Xènia. Dedicada: “¡¡Vete al culo, mamón!! Besos, Xènia”.
- la carpeta del primer disco de Graham Central Station.

2003-03-26T08:09:00.000-08:00

“We don’t do body counts”
General Tommy Franks, US Central Command

A vuestra izquierda el macabro pero concienzudo contador de bajas civiles de esta atroz guerra en nombre de la libertad del pueblo iraquí. Para cualquier tipo de dudas sobre la solvencia y seriedad del proyecto, click sobre el mismo banner y a leer.
Recordad que no son numeros, que son personas como tú y como yo.
Se nos debería caer la cara de vergüenza.

2003-03-25T23:56:00.000-08:00

Respeto a raudales

Hay una serie de normas que este blog ha cumplido a rajatabla desde su fundación, allá por abril del año pasado. Respeto a las opiniones de los demás (siempre que sean similares al que esto escribe), respeto a las confesiones religiosas (siempre que sean exactamente iguales al que esto escribe), respeto a… a todo, a todo en general. Respeto a tutiplén. Es más, un servidor ha recibido insultos y descalificaciones, me han llamado nazi e intolerante, y personajillo y elemento y otras cosas más o menos curiosas. Pero siempre dentro de un respeto. Dentro de un marco de convivencia que nos permita, a los españoles todos, ejercer nuestras libertades y, de esta manera, llevar a la patria al infinito y más allá. Es por ello que, siempre dentro de un respeto escrupuloso hacia las madres de estas personas, que, bien sea por necesidad o por que Dios y el Caudillo así se lo mandaba, tuvieron que lanzarse a la calle a vender sus cuerpos. A mancillar sus vaginas, sus anos o sus bocas para, de esta manera, pagar los estudios de su PPopular prole. Es por ello que, tras darle un par de vueltas al tema, he llegado a la conclusión de que:

El presidente del gobierno José María Aznar, además de un pelele, es un hijo de puta y un criminal de guerra.
El vicepresidente del gobierno Mariano Rajoy es, además de un cabrón de mucho cuidado, un hijo de puta y un criminal de guerra.
El ministro del Interior Ángel Acebes, además de un necio cínico, es un hijo de puta y un criminal de guerra.
La ministra de Exteriores Ana de Palacio, además de lerda, es una hija de puta y una criminal de guerra.
El ministro de Defensa Federico Trillo es, además de un gilipollas, un hijo de puta y un criminal de guerra.
El secretario general del Partido Popular Javier Arenas es, además de un chuloputas, un hijo de puta y un criminal de guerra.

2003-03-25T09:31:00.000-08:00

Todo es mentira.

Es primordial no mezclar sustancia gris con semen. Se acaba eyaculando neuronas y pensando con la polla. Ya. Ya sé cual es la pregunta, listillos… ¿Con que coño piensa Aznar? Con el de su puta madre, es la respuesta.

2003-03-25T02:13:00.000-08:00

¿Es usted feliz?

El otro día le hago esta pregunta a una señora y casi me atiza con el bolso en la cabeza. Tuve que hacer un esfuerzo suplementario y razonar un poco con ella.
- Señora, le dije cargado de paciencia, déme un tanto por ciento. Concréteme un poco el tema.
La doña dejó las bolsas del Caprabo en el suelo, apoyó su mano derecha en su mentón y dijo: Vamos a ver… a veces sí.
- ¿Cómo que a veces? ¿Cómo que a veces? Eso ni es respuesta ni es nada.
- Perdóneme, caballerete, pero usted ¿Quién coño es? – me dice la tía guasona.
- Yo soy yo y mis bebidas espirituosas.
Y fue entonces cuando sí que me arreó. Sin bolso, ni paraguas, ni leches. Una patada en los huevos. Y allí me quedé yo. Doblado en el suelo, plegado como un acordeón, retorciéndome de dolor y viendo como la tipa se largaba tan feliz. Realmente feliz.
Ahora me voy a comisaría a ponerle una denuncia. Se va a cagar.

Que sigamos escribiendo chorradas no quiere decir que la matanza en nombre de la libertad se haya detenido.

2003-03-24T13:59:00.000-08:00

Please, don’t Rock the Cashbah

Yo, no es por presumir, pero es que me odio hasta la médula. Me doy asco. Cuando hablo con el resto de los humanos, cuando tengo la obligación de ser un poco sociable, cuando rompo la burbuja, en el improbable caso de que lo haga. No es que la peña vea un monstruo. Es que no ve nada. Eso es lo que me jode, señor creador del Universo. (Perdone usted, pero alguien se las tiene que cargar. Y yo ya estoy hasta las pelotas de acarrear el muerto)
El otro día me miré en el espejo y ¿Qué es lo que vi? Un extraño. Un adulto. Un nosequién con pelo, y pene, y barriga cervecera. Y cara de… de… de alguien que no era yo ¿Quién coño es ese donnadie que ha ocupado mi cuerpo treintañero? Buf… alguien que se agarra a J. P. Donleavy, a la Patrulla X y a los Clash como si fueran una boya en medio del Mediterráneo. Pero ese no soy yo. Imposible. Yo no soy así.

Anecdotario: La matanza sigue en Irak.

2003-03-24T10:19:00.000-08:00

Por quien repiquetean insistentemente las campañas militares

Quizás ustedes se pregunten: ¿Por qué? ¿Por qué yo soy yo? ¿Por qué dios, en su magnanimidad, me ha elegido a mí para ser… Perico el de los Palotes?
Quizás ustedes den vueltas en la cama, noche tras noche, pensando en qué es lo que había justo antes de que el universo se expandiese. Un segundo antes de que la explosión universal se lo comiese todo. Quizás usted se esté preguntando ¿Qué hago yo leyendo esta mierda en vez de estar adquiriendo una cultura y unos conocimientos que me formen como persona humana y como cristiano hijo de Dios Nuestro Señor? Quizás usted se pregunte… ¿porque mi mujer me ha dejado de querer? ¿Por qué mi vida se ha convertido en una mierda que se repite día tras día, tras día, tras día?
Quizás usted no se pregunte nada y se siente tranquilamente delante del televisor esperando recibir su ración diaria de estiércol catódico.
Quizás usted no tenga televisor y escuche, día tras día, las campanas de la iglesia, soñando que un día como hoy toquen por usted. Por su muerte. Que usted las oiga a través de la madera de su ataúd.
Quizás sea usted sordo como yo.

En otro orden de cosas, sigue la matanza.

2003-03-23T15:13:00.000-08:00

Furia, furia, furia!!!!!

Y… ¿me dice usted que toda esta matanza es en nombre de la libertad del pueblo iraquí…? Carambas ¿Está usted seguro…? Carambas, quien lo diría.

A mí es que me dicen perro y ladro.

Ya ¿Y… esto de Miss España, que coño es, no tiene nada que ver con penes cacahuetiformes, no?
No, no, que va. Esto son unas señoras estupendas que se pasean delante de unos señores engominados, enfarlopados y seniles. Ora con un bañador dos piezas, ora con un traje de princesa. ¿Y ese señor que sale de entre las faldas de Miss España, con los morros apestando a pescado podrido y mierda humana? Ese es Don Luis María Anson, de la Real Academia de Falo Fláccido. Ah, debe de ser por ello por lo que viste de cuero y usa látigo de siete puntas. Bien, no exactamente. Es decir, sí. Es decir, no se que decirle a usted, pues a este hombre un día se le ve rezando piadosamente por las almas de los que yacen en el Valle de los Caídos, y al día siguiente se le ve entre escotes, salvaslips, vaselinas, correas de cuero y penes de vinilo negro. Pero es que… ¿a quien no le gusta que le aten? Ya. Sí. Pero… perdone pero están sonando de nuevo las sirenas, y mi ciudad se está convirtiendo en una gran bola de fuego. Y mi gente llora y tiene miedo. Una nadería.

Cada día estoy más furiosamente enamorado de ella. Aunque serrarme las venas también me atraiga

2003-03-23T13:46:00.000-08:00

GOLF NO

No hablo del 15 de marzo. Hablo del 15 de febrero. La política belicista del pequeño Aznar nos obligó a salir a la calle para decir que NO queríamos más muertos en nombre de los intereses económicos de occidente. Cientos de miles de personas en la calle. Cuatro mataos para La Razón, TV-1, Antena 3, el ABC y el gobierno civil.
El caso es que entre el marasmo de pancartas alusivas a las madres de nuestro presidente y al de USA, entre los eslóganes y banderas ondeados sobresalía uno. Una pequeña pancarta a dos tintas con un claro emblema: GOLF NO. Y debajo una señal de prohibido el paso barrando tajantemente un palo de golf.
Me emocioné. Alguien odiaba el golf tanto como yo. O más, incluso, hasta el punto de fabricar una bandera y hacer de ella una lucha personal. Mi yo repelente, el que siempre anda escondido, el listillo resabiado, salió y me dijo que sería un ecologista que demandaba la prohibición de la construcción de algunas infames praderas artificiales en algún terreno de secano destinado al solaz de ricachones y/o aspirantes a Marios Condes.
Pero yo prefiero pensar que era un soñador como yo. Que es feliz imaginando ver colgadas las cabezas de miles de jugadores de golf, oscilando en un escenario improvisado como pudiera ser la Plaza de Catalunya de Barcelona.
Y días después darles cristiana sepultura en un hoyo. En el 18, concretamente.

2003-03-21T03:14:00.000-08:00

GIGANTIC (A big, big, love)

Creo que la primera vez que me enamoré de alguien fue de una chica sudamericana que subía al autobús del colegio dos paradas antes que yo. Yo, y mis recién cumplidos 11 años. Me quedaba al fondo de este, mirándola embobado como un miserable. Como miserable era el amor que yo sentía, pues tan solo crucé una vez con ella la palabra. ¿Era guapa? No ¿Era atractiva? No ¿Era simpática? No creo. Pero a mí eso me importaba una mierda. Yo, lo que quería, era tenerla cada mañana cerca de mí, a cuatro eternos metros de distancia. Creía (deja que me parta el pecho) que algún día me levantaría, me sentaría a su lado y le diría algo inteligente a la par que gracioso. Y que a partir de allí nacería un amor gigantesco.

También recuerdo que a veces me miraba como la miraba yo a ella.

Hoy, con sus estudios adquiridos en el colegio de pago barcelonés, quizás sea una joven empresaria emprendedora, o quizás congresista en Madrid. O quizás sea puta, milite en el Partido Popular y apoye esta guerra. O todo a la vez, en el peor de los casos.

2003-03-20T00:03:00.000-08:00

El imperio contraataca

Esta tarde (20-3-2003) a las siete de la tarde ó, en otros lugares a los ocho, hay convocada una concentración delante de vuestros ayuntamientos y principales plazas para protestar contra la guerra.
¡¡No en nuestro nombre!!
¡¡No con nuestro silencio!!
¡¡No a la guerra!!

2003-03-19T10:40:00.000-08:00

Rey de España

Estuve colgando fotografías del evento en mí casa durante tres meses. Llegué a obsesionarme con el trágico evento. Cuerpos desmembrados y niños con Kalashnikovs al hombro. Señoras de lágrima fácil y sexo abandonado. Pañuelos rojos. Lágrimas con forma de catedral.
Fumando Ducados. Fumando, fumando. Y llorando cuando ella salía de casa, sin saber si ella volvería o no.
Tomé una decisión. Tomé dos Valiums. Relajé mi cuerpo y dejé que ellos se me llevaran.
Me devolvieron siete años después. Me habían extirpado mis órganos genitales, el hemisferio derecho de mi cerebro, y el brazo derecho estaba donde debería estar el izquierdo y viceversa.
¿Donde iba yo a encontrar trabajo con mí cuerpo mutilado y erróneamente reconstruido? Fue en el ejército, evidentemente. Nada más verme me hicieron Teniente Coronel. La semana que viene me hacen Rey. Rey de España. No está mal. Vacaciones en Agosto y libro los jueves.

2003-03-18T15:12:00.000-08:00

De los Evangelios Apócrifos

El día que le cayó aquel rayo a mí hermano… vi que mi futuro no sería el que yo me había diseñado durante tantos años.
No tendría una casa preciosa. Ni una mujer encantadora e inteligente. Ni unos niños dignos de llevar mi noble apellido.
Supe que viviría pendiente de un fino hilo y que este me ligaría a la vida por breves y tristes momentos. Que me revolcaría entre el estiércol de la sociedad. Entre empresarios, periodistas y políticos pederastas y cocainómanos. Supe que me afiliaría al Partido Popular y que una noche de borrachera me follaría a mi propia madre.

2003-03-17T22:41:00.000-08:00

Se me va la mano, a veces

Me cago en Dios, cuando el viento sopla de aquella manera se me va la flapa que te cagas. Para que te hagas a la idea estaba yo en casa tranquilamente viendo Los Ángeles de Charlie cuando de pronto: ¡¡pumba!! La tramontana. La hostia. Como un mal tripi. Me voy a la cocina y agarro el machete que mi madre guarda para matar los gorrinos. Le llamamos Rosario. Al machete, me refiero. A mi madre le llamamos simplemente: ¡eh, tu!
Pues lo que te contaba, se me mete en el cabolo que mi padre es el mismo Satanás disfrazado de Martin Luther King. Me voy pal comedor y, pim pam, pim pam, dejo al viejo como una brocheta. El maromo parecía la fuente que tenemos en la plaza del pueblo, solo que manándole la sangre caliente en vez de agua, como un cochino en día de matanza. Luego las voces me hablaron de nuevo y me dijeron que mi madre era Jezabel, así que me voy pa la cocina y la dejo mas seca que la mojama. Allí mismo. Sin contemplaciones.
Luego me dio por llorar. Y es que yo soy asín. O todos blancos o todos coloraos. No tengo punto medio.

2003-03-17T00:07:00.000-08:00

Yo inventé Internet.

Fue una tarde de agosto de mil novecientos setenta y pico. Yo y mi amigo Manel. Sentados uno frente al otro en el grasiento garage de su padre. Cada uno con una Olivetti delante. Y cada uno con una lata metálica de tomate vacía unidas por una cuerda de esparto de tres metros. Tomábamos las latas tensando la cuerda y él decía a su lata: HOLA, y luego, ADEU. Yo dejaba la lata en el piso y escribía en la Olivetti estropeada HOLA y luego ADEU. Por supuesto al sistema no le llamamos Internet. Solo éramos unos niños. Le llamábamos SISTEMA DE TRANSFERENCIA DE PAQUETES DE DATOS CONTEXTUADOS ALAMBRICOS Y EN EXCESO PRECARIOS (STPDCAEP). Inmediatamente nos dimos cuenta de que con ese nombre no nos íbamos a comer una mierda, así que decidimos centrar nuestra máxima atención en la máquina de pin-ball, que la jodida nos llamaba desde hacía horas desde su rincón, como a Ulises las sirenas. Es por ello que ahora soy un mierda y no el rey del software, tal como el destino me tenía preparado.

2003-03-16T11:31:00.000-08:00

Mierda, mierda, mierda.

He hecho daño a alguien a quien quiero. Yo solito y sin siquiera darme cuenta de que lo estaba haciendo. Y lo peor es que no tengo ni puta idea de cómo arreglarlo.
Mierda, mierda, mierda.

2003-03-15T03:54:00.000-08:00

Satán y Cia.

La persona que vive conmigo a veces me resulta una completa desconocida. No porque no sepa yo lo que le está pasando por su cabeza día sí, día no. Me refiero a aquellas ocasiones en las que se encierra en el oscuro, profundo y pestilente sótano y atranca la puerta con mil cien candados. Yo, más asustado que intrigado, oigo extraños cánticos a través de la puerta verde. Oigo arañazos y gritos. Gemidos también y, a veces, me parece oír a una multitud quejosa susurrando extrañas letanías. A través del espacio que existe entre la puerta y el piso de linóleo se cuela un fuerte olor a azufre y un líquido espeso y dulce que juraría yo que es sangre que se desliza pasillo abajo. Que extraño me parece a mí todo esto. Pero chico, cosas más raras se han visto... Tampoco nos vamos a preocupar por todo, ¿no?

2003-03-14T12:02:00.000-08:00

Pero esta tía…¿nunca se cansa de ser un genio? Lean, lean…

2003-03-14T11:26:00.000-08:00

15 de Marzo: Todos a la puta calle.

Ya. Ya sé que es una tocada de huevos. Ya sé que se está muy bien en casita tocándose los cojones y viendo Cine De Barrio. Que disfrutas de la resaca en tu mullido nórdico, sacando solo la mano de este para tomarte un zumo de naranja, darle al paracetamol o cambiar de canal. O que se está de puta madre en Vaqueira Beret esquiando con todos tus superamigos, cruzándote y saludando incluso a Su Majestad el Rey de Maguncia, Juan Carlos I. Pero mañana, muchacho español, muchacha española, hay que salir de nuevo a la calle, si es que no queremos que nos den por culo de nuevo hay que salir otra vez a la puta calle. Si eres de Barcelona te esperamos en la Calle Urgell, esquina Francesc Macià, donde tenemos la sede las personas de bien. Llevamos toda la semana preparando carteles con lemas como “¿GUERRA? Sí, PUES CLARO”, ó “LOS RICOS QUEREMOS GASOLINA GRATIS, O ¿ACASO OS CREÉIS QUE NUESTROS MERCEDES Y AUDIS FUNCIONAN CON AGUA?”, ó “AZNAR BÁÑAME CON TU LEFA SAGRADA”.
Si crees en un mundo mejor, en un mundo libre, en un mundo sin moros que acaparan lo que tu necesitas… mañana es tu día. España y el mundo te necesitan.
Muertos por España y por la Súper 98: ¡¡¡¡¡Presenteeeeeeeees!!!!

2003-03-14T00:15:00.000-08:00

Imán

Tengo un par de amigos que… bien… a uno de ellos no lo puedo llamar amigo pues lo odio con toda mi alma hipotecada. Al otro lo vi hace dos viernes (ya medio taja) pero hacía mas de tres años que no le veía el pelo.
Decía que estos dos completos desconocidos tienen la cristiana virtud de la mentira en la boca. Cuando copean, cuando flirtean, cuando follan y cuando fuman después del coito. Mienten. Y mienten sobre todo al vuelo y sobre la marcha. Las palabras les van saliendo por la boca sin ser procesadas ni filtradas por sus etílicos y enfarlopados cerebros.
Las falacias les nacen en el calor de sus testículos, suben por sus pútridas venas o arterias y aparecen de súbito en el estomago. Trepan el esófago y vibran con sentimiento en las cuerdas bocales. Las muerden con los molares y con los premolares. Con la lengua y el paladar les dan forma de bolo alimenticio… y te las sirven atolondradamente: “mi polla mide 22 cm”, ó, “yo vi a los Sex Pistols en 1977”, ó…
Sí, lo sé. Lo sé. Siempre me he sabido rodear de la flor y nata de la sociedad “juvenil” barcelonesa. Imán, que le llaman.

2003-03-13T02:10:00.000-08:00

Sexo ingrato

Una de las primeras cosas que hacemos en esta puta vida es chuparle las tetas a nuestra madre. Hasta ahí bien. No problemo. Pero años mas tarde nos bajamos los pantalones y el jefe nos da por culo sin siquiera un poco de vaselina, con sus horarios caprichosos, sus salarios miserables, sus trabajos sucios y hasta con acosos sexuales, en el peor de los casos. También acabamos comiéndole la polla al director de nuestra oficina bancaria con el fin de obtener, pongamos por ejemplo, un crédito hipotecario. Le chupamos el culo al gorila encefalograma plano de la discoteca (ahora llamado club) para poder pasar, y a así de esta manera, poder tomarte unas copas rodeado de gente y música odiosa. Nuestro casero ensaya con nosotros prácticas sadomaso subiéndonos el alquiler con excusas peregrinas, cuando no absurdas o imposibles.
Pero a veces uno hace sexo por placer. Bendito sea Dios.

2003-03-11T23:34:00.000-08:00

Más bares, más

Una oscura tarde de febrero. En ese famoso local expendedor de cafeses multinacionales Jamaicancofichop. Entra un joven caín con dos bolsas de Alcampo en los pies y una gorra de cazar patos en la cabeza, igualita a la de Ignatius Reilly. Levanta la mano derecha enguantada con una mugrienta manopla de cocina multicolor para llamar la atención del camarero:
- Por favor, por favor, un café con leche
- ¿Tienes dinero?
- No… pero se la puedo chupar
- ¡¡Largo de aquí!!
- ¿Y un poleo menta?
- ¡¡A la calle!!
- Un poleo menta me caería muy bien
- A la puta calle, broker de mierda.
- ¿Me… me recuerda usted?
- Pues claro hijoputa. Tú trabajabas para Inversis, S.L. ¿no?
- Joder… pues sí.
- Claro que sí. Tú te querías comer el mundo ¿no?
- Bueno…
- Si, hijo de puta. Tu eras el mejor, ¿verdad? El mundo se ponía a tus pies cada mañana, cuando salías a las seis de la madrugada a la calle.
- Le cambio este cadáver de rata muerta – dice alzando por la cola el fiambre de un roedor de considerables dimensiones – por un croissant y una bollo tierno.
- ¡Hace! Me sacas de un apuro, chico. No tenía yo con que hacer las hamburguesas de hoy.
- Para eso estamos, oye.
- Pues nada, au revoir.
- Adeu.

2003-03-11T01:45:00.000-08:00

El amor y los cafés de Paris (France)

Éramos dos pollinos tullidos y enamorados que se sentaban en aquel café de Paris llamado “La grande felation”. La ginebra nos salía por las orejas, y nos decíamos cosas como que nos perderíamos en las retinas del otro, y que beberíamos nuestras salivas en el cuenco de la comida del perro a cuatro patas. Que tu cuello son eslabones de una cadena negra que acaba en mi glande rojo y brillante. Que mis pestañas son espantamoscas como rastrillos que se clavan en tu vientre, like a mother fucker from hell.
No, yo más. No, no, no, yo más. Y así tarde tras tarde. Tardes de ginebra y compota de sentimientos empalagosos. Azúcar, semen y marrón glaçé.
Hasta que llegó, una tarde de marzo, el garçon de muy mala leche, pues no había conseguido mojar su churrito hacía ya dos meses, y el olor de nuestros fluidos de pescadería abandonada le hacían subirse por las paredes. Dejó la nota sobre la mesa de madera roja y nos dijo: “Yo soy el camino”. Se dio la vuelta y nosotros, tomados de la mano, le seguimos. Subimos y bajamos algunas escaleras. Atravesamos oscuros pasillos. Entramos y salimos de urinarios y letrinas hasta llegar a la cocina del café. Señaló una gran montaña de platos sucios y dijo con su perfecto francés de la borgoña occidental: “L'abstraction dans l'art est la plus grande méditation spirituelle et une masturbation cérébrale idéale”. Lo entendimos perfectamente, a pesar de ser españoles de España y no tener remota idea del idioma galo. Nos colocamos unos delantales rosas, que nos sentaban realmente bien, y fregamos platos. Miles, millones de platos grasientos. Cambiamos el Fairy por la ginebra y nuestros hígados lo agradecieron. Nuestro amor, por otra parte, se convirtió en desechos orgánicos animales, que un día lluvioso se llevó La Municipalité du Paris a una planta de compostaje, para entrar, de esta forma, en el ciclo de la mierda y de la vida.

2003-03-10T02:18:00.000-08:00

Marte, Venus y Saturnino

Nunca he acabado de encajar en ninguna parte. Mis amigos me tienen por una especie de subnormal anormal poco desarrollado y lerdo antisocial. Ignorante y distante. Por eso mis amigos no son tal cosa. Y es que a la que cruzo dos palabras con alguien parece que defraudo. Que soy un bluf. Que “parecía que…”
A los veinte años esto me mortificaba, junto con un acné salvaje. Ahora ya conozco el proceso. Hola que tal y paso a ser invisible. Magia Borrás.
Es por eso que odio a la humanidad entera y que rezo, día tras día, para que bajen los marcianos de Venus y me den un poco de color. Que me conviertan en un tío encantador, con el don de la palabra y con don de gentes. Simpático y dicharachero. De izquierdas pero de buen rollo, nada de “cortémosle los huevos a los que se llevan las Stock Options al huerto”. Saber colocar una sonrisa donde ahora meto una mueca de sopor. Que me organicen y amueblen de una forma racional la cabeza. Que me gusten las películas de Julia Roberts y Hugh Grant, y los libros de Grisham y Tom Clancy, las crónicas marcianas y los grandes hermanos, Phil Collins y Eminem. Que me cambien el alcohol por el deporte, y el vinilo por los deportivos o los todoterrenos.
¿Estáis ahí marcianitos?, por que ya me estoy cansando de ser un tío aburrido, soso y feo.

2003-03-09T11:15:00.000-08:00

Dos tontos muy tontos (2)

Cada mes (si es que tú, lector, sigues el calendario gregoriano) aparece en el quiosco de la esquina la revistilla, por no decir fanzine, Ruta 66. De modo que ahí me tienes a mí, cada primero de mes, dejándome 5,10 euros comprando la revista… Rock de Luxe. Porque a los directores del Ruta y a sus putas pedanterías les pueden dar mucho por culo. Por no decir que los infelices van reclutando como gacetilleros a amigos, a conocidos y a cualquier alimaña plumífera que cobre menos que una mierda de perro por escribir la crónica del concierto de… de… de la puta madre que los parió.
De modo que me llevo a casa la mierda publicación modelnilla Rockdeluxe. Lo primero que hago es quitarle el envoltorio de plástico que porta, sacar el puto cedé y usarlo como posavasos (aunque, en ocasiones, lo que allí contenga sea digno de oírse). Pero este mes, marzo del 2003, nos regalan una pequeña joya. Una entrevista con la mega star-por-casa Loquillo, alias “Macho-macho-man”.
A Loquillo le gusta que le llamen El Loco. Es por ello que siempre hay que referirse a él como Loquillo, no vaya a ser cosa que se le olvide su puto pasado. Aquí van algunas perlas de la entrevista:
-“Recuerdo cuando en 1996 fui a grabar “Tiempos asesinos” a Inglaterra. [...] Llego, y el productor muestra su hospitalidad invitando a huevos fritos con “bacon”. Me levanto, cojo a la banda y al tipo aquel y me los llevo a un restaurante italiano. Cuando nos sirven le digo: “Esto es comida”. Soy una estrella y no como cualquier cosa.”
- “El tipo me amenaza con cortar la grabación porque no llegaba el dinero. Yo amenazo con partirle la cabeza”.
- “El rock es visceralidad. Los Troglos somos la primera banda en España que ha vivido el “rock’n’roll way of life”. Dos yonkis y el resto de alcohol hasta el culo. Me río de los Stones en los setenta. He tirado yo más televisores por la ventana de los hoteles”.

Todo esto, como bien sabéis, forma parte de un imaginario concurso entre Sabino Méndez y Loquillo, llamado “Si tú eres yo, y yo soy tú…¿Quién es más tonto de los dos?”, para dilucidar quien de los dos es más lerdo y ver quien es capaz de decirla mas gorda.
Es tu turno, Sabino. Sorpréndenos.

2003-03-08T15:51:00.000-08:00

Have a nice day, motherfucker!!

Me preguntaba yo que, cuando todo este sin dios se acabe… ¿que coño nos espera? Porque para algunos el cielo debe de ser como trabajar en la desaparecida torre sur del World Trade Center. Tener un cargo de confianza que te cagas. Con un maletín megamolón y un móvil megamolón y un traje megamolón… y un avión entrándote por la ventana día sí, día no. Y para otros, como yo, el infierno debe de ser un bar sin bebidas alcohólicas, en el que suena constantemente cosas como Rush, o Iron Maiden, o Nu Metal o… Mocedades.
¿Qué a donde quiero ir a llegar, exactamente? Yo que sé, oye.

¿Qué le pides a la vida, Jesucristo? Me preguntó Pedro en el monte de los olivos, cuando intentaba meter su mano entre mi entrepierna.
Sexo, dijo Juan.
Dinero, dijo Judas.
Dinero y mujeres y hombres, dijeron los demás.
¿Y yo? Que me quieran.
Ya te quiere quien quieres que te quiera.
Pues entonces apunta:
- Que a Ariel Sharon le dé una descomposición de estomago (mortal) después de comerse un bocata de bacon.
- Que los Bushes mueran. Da igual, con o sin dolor, pero que mueran en breve.
- Tener siempre la razón, como Mariano Rajoy o Javier Arenas.
- No tener tanta mala suerte como mi abuela materna, que vivió 98 años.
- Que lo de la reencarnación sea una broma pesada.
- Que a la SGAE, por una de aquellas cosas, le dé por defender los derechos del autor.
- Que una mañana amanezca fiambre sin que nadie tenga que llorar mi pérdida.
- Que cuando hable la gente me escuche, pero entienda cosas inteligentes.
- Volver a nadar.
- Hacer algo bien.
- Ver una peli porno divertida.
- Dejar de defraudar.
- Que las motos Vespa no se estropeasen nunca.
- Dibujar como Robert Crumb
- Comer Sushi cada día. Cada puto día de mi puta vida.

2003-03-08T05:29:00.000-08:00

Meca Cola

Descubrí que el futuro estaba escrito en el queso. Concretamente en los adhesivos de papel que colocan sobre los quesos manchegos. Esos en los que los fabricantes especifican cosas como que la leche que devino en queso salió de la tetilla de una cabra, de una oveja, de una vaca o de una rata (tal como se narra en un capítulo de los Simpsons, no recuerdo el versículo). También leemos cosas como “Quesos García Comanche” ó “Carretera de Cáceres a Badajoz, Km. 27” ó “Conservantes E-nosecuantos”.
Pero si nos fijamos bien, si nos fijamos muuuuuy detenidamente, observamos que, por ejemplo, en el dibujo donde sale una vaca en un prado muy verde, detrás de aquel roble centenario, existen dos replicas casi exactas de las torres gemelas de Nueva York (casi exactas, digo, pues son tres y no dos). Al lado, y escrito con caligrafía mozárabe están marcados dos unos: 11. Mas allá un 9, y más allá cuatro cifras: 2001 ¿Qué tenemos? 11-9-2001. La fecha del día fatídico. También, haciendo una serie de complicadas operaciones matemáticas, obtenemos los números de vuelo de los aviones de American Airlines siniestrados, el numero de talla de sujetador de la más joven de las azafatas fenecidas en tales accidentes, etc, etc…
Pero lo fuerte viene cuando colocas el queso sobre un tocadiscos y lo reproduces haciéndolo girar en el sentido opuesto al establecido por las leyes de la termodinámica. Es entonces cuando de los altavoces brota clara como el agua la voz de Osama Bin Laden y la del Mulá Omar incitando a la Guerra Santa, al pirateo discográfico, al top-manta y al consumo de prendas de vestir con marca falsificada. Ah, ¡y a beber Meca-Cola!

2003-03-07T11:16:00.000-08:00

Hacia Dios a través del pimple

Llevo desde las tres de la tarde haciendo una revisión del Antiguo y del Nuevo Testamento y he llegado a la conclusión de que no tengo ningún impedimento teológico ni moral para irme de copas esta noche. En ningún capítulo ni versículo se prohíbe explícitamente la ingesta de alcohol de forma masiva y/o abusiva. Menos aun de ningún tipo de droga ilegal.
Incluso el Corán me he permitido consultar, y en parte alguna he podido leer “A José Cuervo no catarás sin ser condenado al infierno de la vida o la muerte” o “Los gin-tonics de Bombay a la condenación eterna te llevarán” ni tan siquiera un bobo “no mezclarás” he encontrado. De modo que me largo de marcha con el beneplácito de la iglesia, del estado y del ejército.

2003-03-07T02:45:00.000-08:00

Dibujos no animados

Riiiiiiiing
Riiiiiiiing
Riiiiiiiing
Pues parece que no lo coge nadie...
-Tuuuuuu… Tuuuuuu… ¿digameeeeeee?
- Buenas, que quería hablar con el señor Google.
- Mmmmmmhh, ¿de parte de?
- De parte de tu puta madre. Bueno, no, mejor le dices que soy Cristo. O no, mejor le dices que soy Feo, que se va a cagar encima.
- Si señor.
(Musiquita de fondo. Debe de ser de “Mi tío”, de Jacques Tati)
Una voz de retrasado mental me atiende.
- igame
- ¿El señor Google?
- eh ismo, on ien engo e plasé dablá?
- Soy… bien eso no tiene importancia. Llamaba por el tema dibujitos.
- ¿ibu-jito?
- Si, ayer fue Miguel Ángel. Antes fueron los juegos Olimpicos, la Navidad, etc…
- ¿i?
- Pues eso
- e pasa
- Que no me molan. Son cutres.
- ah!
- Pues sí
- ueno
- Pues tenemos un problema.
- eno
- Pues adeu
- eu!
Hiiiiiijo de puta ¿Y no habré llamado yo a la Casa Blanca?

2003-03-06T12:40:00.000-08:00

La madre de todas las madres

Mi señora madre, a través del teléfono, me acaba de llamar borde. A mí. Al niño de sus ojos. A su chiquirrriquitín.
Esta mujer es la polla.

2003-03-06T01:28:00.000-08:00

Teenagers in Love (“Destinos rotos” en la versión española)

De pequeño me cortaron la mano derecha para que no pudiese pecar. Fue una ceremonia emotiva. La carnicería que se montó fue de las que se recuerdan durante años.
A los dieciséis años conocí a una chica. Cambiamos frases banales y sonrisas encantadoras en los pasillos del instituto… hasta que vio la rama de cerezo que sustituía mi mano diestra. Empalideció de súbito y vomitó hasta la última papilla. Se fue llorando y haciendo eses por el oscuro pasillo, la pobre.
Yo miré su vómito tibio y después el injerto que mi abuela me había adherido al muñón derecho. Que perra vida me tocará vivir, recuerdo que pensé.
Nada más lejos de la realidad, de hecho. A los tres años vino a vivir a mí pueblo una familia católica. Nosotros, judíos ortodoxos, los miramos con recelo. Y cuando digo nosotros hablo de mis padres, mis tíos, mis hermanos, mis primos, toda la comunidad… todos menos yo, pues rápidamente reparé en la rama de almendro que asomaba de la manga siniestra de la menor de las hermanas católicas.